Los Simpsons.

Esto que viene a continuación, y que ya iremos desarrollando poco a poco en días venideros, es un intento por no caer en el hastio al que nos empuja mi querida Antena 3 (véase la categoría Cine & TV) coincidiendo con la enésima reposición de esta entrañable serie.
¿Quién no ha visto alguna vez esos extraños y, sobre todo, divertidos dibujos animados amarillos que retrata, a veces fielmente, a veces absurdamente, una típica familia media norteamericana?.
Ya se, ya se, me imagino que habrán visto y leído cientos de páginas que traten de Los Simpsons, y que crean saberlo todo sobre ellos pues se saben de meoria casi todos sus capítulos, pero me apuesto lo que quieran a que no sabrían decirme ahora mismo cómo se llama el tipo de la tienda de tebeos. ¿Les he pillado? Pues sigan leyendo, que tarde o temprano lo sabrán.

The Simpsons es tal vez la serie de dibujos animados más famosa y longeva que ha visto la luz en USA (su primer corto data del 87 y a día de hoy sigue con nuevos capítulos), creada por el dibujante Matt Groening, producida por la cadena norteamericana FOX (relacionada con otras cosas tan interesantes como Futurama, Star Wars o Expediente X ... bendita sea la FOX) y, en teoría, de temática algo adulta, aunque en la práctica es vista por todas las edades, aunque no lo quieran reconocer.
Cuenta la leyenda que fueron creados casi por casualidad, pues lo que tenía Groening, caricaturista por aquél entonces, era una tira cómica en blanco y negro bastante pobre a la que quiso dar un poco de vistosidad en último momento antes de presentarla al productor J.L. Brooks, y no se le ocurrió mejor forma que darle algo de color, pero casualidades de la vida, solamente tenía a mano un lápiz amarillo, así que coloreó con este inusual color a sus personajes. Y así se quedaron. Y así pasaron a la historia de los dibujos animados. Una vez definidos los personajes principales, pasaron a ser una serie de unos 25 minutos de duración.
La familia Simpson pasa por ser una típica familia media americana de 2’5 hijos, como bien la definieron en uno de sus capítulos. La serie está ambientada en Springfield, una ciudad tan ficticia como Metrópolis o Gotham, pero a diferencia de las ciudades de Superman y Batman, el nombre de Springfield fue escogido por ser el nombre de ciudad que más se repite en los USA, para no identificar nada ni nadie con una ciudad o Estado en concreto.
También cuenta la leyenda que se debe a que Groening es natural de Sprigfield, Oregón; esto no es del todo cierto, pues nació en Oregón, sí, pero en Portland. Lo que sí es cierto, y se ve reflejado en la serie, es que vivió en una calle llamada Evergreen Terrace, la misma donde vive la familia Simpson.
Por esta razón en ningún capítulo se menciona el Estado donde se encuentra la ciudad (de hecho siempre evitan sutilmente que se sepa), y los que han (hemos) intentado alguna vez encontrar ese Springfield en el mapa han (hemos) fracasado, pues las pistas que nos dan son del todo confusas: a veces tiene playa y mar, a veces montañas muy altas o esta situada cerca de un desierto, a veces clima caluroso o nieva o hay tornados, a veces es una ciudad populosa y otras un pueblo... Una cosa sí es segura, y es que pertenece a un Estado sureño, por lo que no podemos descartar que se hayan inspirado en el Springfield de Missouri o de Tennesee o incluso en la capital de Illinois.
Es típico de los Simpsons sus especiales de Halloween de La casa del árbol del terror, que viajen a todos los continentes y que se codeen con personajes famosos. Y es que esa son las ventajas de una serie de dibujos animados: poder hacer que Homer le dé una paliza a un ex-presidente de los Estados Unidos por ejemplo, cosa que no se podría hacer en una serie real. Esto también permite tener una plantilla enorme de personajes secundarios, de todo tipo y de todas las carismas posibles, algo impensable en una comedia de situación con actores de carne y hueso, que cobran lo suyo y que terminan yéndose a otras series...
Como dijo el propio Groening, los Simpsons es un programa de TV que te recompensa cuando le prestas atención, y me imagino que esto se debe a sus ingeniosas frases y situaciones, su fina ironía, su humor, su tremenda acidez, y sobre todo sus interminables detalles.
Nos proponemos en esta serie documental hablar de todo ello y comentar cada personaje de esta fabulosa serie de dibujos animados que vemos a diario, y espero que por mucho más tiempo. Pero eso será más adelante, no se lo pierdan.

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黄色いユーモア / Humor Amarillo

Aprovechemos mi vena oportunista y hablemos hoy de esta mítica serie documental japonesa (no se le puede calificar de otra forma) con motivo de su reposición en Cuatroº, que va ganando puntos semana a semana y se está convirtiendo en mi canal favorito.
Que tengan fijo a Iker Jiménez, programas como Soy el que más sabe de televisión del mundo y haya rescatado a El Gran Héroe Americano, Comando G o Ulises 31, es ya motivo de sobra para tener al canal en alta estima. Sólo le falta poner Mazinger Z y sus secuelas Mazingsaga y Mazinkaiser, y lo que también ponían en Tele 5 en la misma época que Humor Amarillo, Robotech o Pressing Catch ...

Pero volviendo al tema que nos ocupa, habría que empezar explicando lo de “serie documental”.
En efecto, yo creo que es un experimento sociológico japonés, como el Gran Hermano pero con infinita más gracia, porque veíamos costumbres típicas de aquél fascinante país como el darse hostias en masa al grito de kambarimá, o algo así.

He ahí una muestra más del espíritu competitivo y sacrificado del pueblo nipón. No me extraña que hayan llegado tan lejos: son capaces de embarrarse hasta las trancas en un fango más que sospechoso, pegarse porrazos hasta en el DNI o hacer el canelo con toda la dignidad del mundo, y encima pasándoselo estupendamente, que se les notaba en la cara.

Cuando veía el programa en Tele 5 (ahora Telecinco, sutil diferencia) no sabía que su nombre original era Takeshis’s Castle, en honor a Takeshi Kitano, "padre" del programa y actualmente famoso director japonés (espero que ahora que es relativamente famoso internacionalmente y sus obras son carne de eruditos sabelotodo no se avergüence de su pasado) que hacía las veces entonces de noble nipón, o shogun, o vete tú a saber qué, vestido de época junto con otro tipo que se llevaba las leches.
Jamás supe tampoco, debido al caos de su emisión en T5, en que consistía el concurso, cuál era su final o finalidad o qué se llevaba el ganador, si es que ganaba alguien. Pero tampoco importaba, lo gracioso era ver a gente darse hostias disfrazados de ejecutivos con maletín incluido o del mismísimo Goku.
Tampoco nos podemos olvidar de la encomiable labor de aquél Napoleón que dirigía y aleccionaba a las masas, del reportero del salacov que entrevistaba la japonesita que quedaba siempre atrás, de aquellos gemelos de los ponchos que empujaban el tazón, del esquimal de la prueba del pezón, el grano de café, el tipo aquél de la melena roja o el malvado occidental...

Hubo un antes de Humor Amarillo, era aquél otro concurso (por llamarle de alguna manera) llamado Endurance, que nos descubrieron a los acartonados españoles a mediados de los 80 acostumbrados a ver concursos moñas.
Y fue precisamente en el más moña del momento, 1, 2, 3, dónde ponían esas cosas a modo de curiosidad para que la gente se llevara las manos a la cabeza y se diera cuenta de la calidad de los concursos españoles (de los que ya hablaremos un día de estos).
La verdad es que el Endurance este era mas heavy que Humor Amarillo; ahí los japoneses sufrían más y de verdad y con menos gracia con pruebas tipo “te amarramos a un elefante y que te arrastre por un camino de gravilla” o “te sumergimos unos minutos en un estanque con peces gato que tienen unos pelillos urticantes, verás que gracia”. Pa partirse.

Tele 5 nos ofreció el más gracioso, el genuino Humor Amarillo, aunque algo sesgado pues eliminaban casi todas las escenas en las que salía Takeshi, además de poner a unos comentaristas que ni por casualidad acertaban con lo que decían.
Uno era el hijo de J.L. Coll (lo que lo explica todo) y el otro Juan Herrera, rescatado por Pablo Motos para su No Somos Nadie de M80 (personalmente prefiero su antiguo Hacia el 2000).
Obviamente no tenían ni idea de japonés, y no importaba porque no estaban para doblar nada ni a nadie, sino para hacer comentarios más o menos ocurrentes de lo que estaba pasando. Por eso nunca supimos de qué iba exactamente el concurso.
De todas las chorradas que decían, como un millón, alguna había que tenía gracia, como le ocurre a los Morancos o le ocurría al programa No te rías que es peor: la probabilidad estaba de su parte.
Y de todas esas chorradas podemos destacar la invención del concursante polivalente, el famoso Chino Cudeiro (en todo caso el japonés cudeiro), o rebautizar personajes y pruebas como los citados Napoleón o el Malvado Occidental, o las pruebas de las zamburquesas, el laberinto del chinotauro o la de los rollitos de primavera (algo obvio).
En la nueva versión los comentarios corren a cargo de nuevos valores, si no me equivoco procedentes del antiguo Pecado Original de Telecinco, que algo más de gracia tienen.
A poco que se investigue sabrá uno que Takeshi es un noble que posee un castillo inexpugnable que pretende ser invadido por el General Tani (el Napoleón en su versión española) y sus tropas, que no son otros que los concursantes, 100% japoneses, aunque a medida que iba evolucionando el concurso y se iba haciendo famoso en el mundo entero (se lo merecía) entraron a concursar algún que otro estadounidense, canadiense, australiano, neozelandés, danés, británico o alemán. Una vez salió la bandera de España, por lo que supongo que algún compatriota habría, aunque no haría gran cosa.
No importa, al cabo de los años nos desquitamos con la versión / copia moña de Takeshi’s Castle comandada por Ramón García, sí, el Gran Prix. Ni punto de comparación, obviamente, porque no tenía ni la mitad de gracia aunque insistieran en ponerles esos nombres a las vaquillas.

Como decíamos, los concursantes debían tomar el castillo y aquél que lo consiguiera pues me imagino que se llevaría un premio, en metálico, o un cochazo o un viaje a donde quisiera, no lo sé. Para ello debían superar unas pruebas (unas 40) a cuál más absurda y graciosa. Las mejores y seguramente las que todos recordemos sean...

La Muralla China. Esta era la primera prueba y simplemente consistía en saltar como se pudiera un muro y dejarse deslizar por la rampa de detrás hasta caer en un foso con fango o barro, toda una constante a lo largo del concurso. Los últimos que quedaran por saltarlo perderían, y serían entrevistados por el reportero del salakov.

Las 1001 puertas. Consistía en varios muros con muchas puertas de las cuales solamente una era verdadera y se podía romper (era de papel); las demás eran falsas, de madera o de papel pero con una red detrás, y estaban para que los concursantes se enredaran o se partieran el costillar. La verdadera tenía detrás un foso con fango, o bien había otra modalidad en la que aparecía el samurai gigante que también recibía lo suyo a veces.

La tabla de planchar. Esta ya era un poco más sofisticada. Consistía en un circuito donde el concursante debía subirse al vuelo en una tabla de surf y sortear obstáculos tan peligrosos como el pezón o el esquimal.

La del fútbol americano. Esta era terriblemente buena y también se la conocía como la de los Rugbicundos. El concursante debía llegar al otro lado del campo y marcar touchdown sorteando a los secuaces de Takeshi, que no eran otros que el calvorotas, el de la melena roja y el malvado occidental, entre otros. Tenían predilección por las japonesitas a las cuales intimidaban poniéndose todos en paralelo cogidos de la mano sin dejar un hueco por donde pasar, y luego se echaban encima de la pobre chica. Ellos iban enfundados en uniformes de gomaespuma para entorpecer sus movimientos y así darles alguna oportunidad al concursante.

Las zamburguesas. Una de las pruebas clásicas junto a la de los rollitos de primavera que todos recordamos. Consistía en un estanque con piedras por las cuales el concursante debía pasar al otro lado. Unas eran verdaderas, es decir, estaban fijas y permitían apoyarse; otras eran falsas y se hundían. Los concursantes tenían diferentes estrategias en esta prueba. Unos salían como alma que lleva el Diablo sin fijarse en las piedras, y otros iban con pies de plomo intentando averiguar cuál de ellas era la buena. Siempre había quien llegaba casi al final y se caía en la última o quien llegaba al otro lado de un salto con el consiguiente esguince inguinal.

El laberinto del Chinotauro. Probablemente la más celebrada de todas. El concursante debía adentrarse en un laberinto con estancias cuadradas o hexagonales (según la temporada) abriendo puertas para encontrar la salida sin caer al foso de agua o mucho menos encontrarse con los secuaces de Takeshi, casi siempre el calvorotas, el melenas del pelo rojo y el malvado occidental (como envidio a este último, ¿qué hizo para trabajar en eso?). Si te pillaban te pintaban la cara de negro y te tiraban al agua sucia aquella del foso, o para más humillación te dejaban salir por la salida (válgame la redundancia) con la cara ennegrecida, claro.

Indiana Cudeiro y el Templo Maldito. Esta era una de mis favoritas. El intrépido concursante debía subir por una especie de pasillo-túnel con bastante pendiente con algunas zonas para resguardarse porque desde arriba lanzaban pedruscos enormes o bolas de cartonpiedra. En los huecos para protegerse había soldados de Takeshi que intentaban empujar al concursante fuera, aunque más de una vez eran ellos los que acababan recibiendo.

La del Sumo. Algo tan japonés como el deporte nacional no podía quedarse sin su parodia en este concurso. El concursante debía enfrentarse a uno de los secuaces de Takeshi elegido al azar. Si tenía suerte podía tocarle uno de esos soldados enclenques o el Grano de Café, fácil de tumbar por su torpeza. Pero si te tocaba el malvado o el calvorotas o uno que parecía un profesional de este deporte, la llevabas clara.

La otra tabla de planchar. Esta era simple pero tenía su gracia. El concursante debía tomar el impulso suficiente para llegar al final de un recorrido sin caer al agua y quedarse en el límite permitido. Si no caía al agua y tampoco llegaba al límite, surgía de las aguas el calvorotas y los tiraba de un empujón. En otra versión el concursante debía fijarse en unos carteles con cifras y operaciones matemáticas y debía dar el resultado al final. Si acertaba ganaba, si no, al agua.

El Tazón. El concursante se subía a duras penas en una taza gigante que era lanzada por la pendiente por los gemelos de los ponchos cantando un extraño ritual. Todo el mundo que veía Humor Amarillo decía que era fácil mantenerse dentro de la taza pero en la práctica, según lo que veíamos, casi nadie ganaba esta prueba.

Los cañones de Nakasone. Otra de mis preferidas. El concursante tenía que cruzar un puente colgante de tablones con menos estabilidad que el gobierno afgano con un balón dorado que le disparaba Napoleón y que no debía perder, sino tenía que volver al principio a por otro. La gracia de esta prueba eran los pelotazos que les pegaban los secuaces, una vez más el malvado occidental, el del pelo rojo y el calvorotas, aunque a veces también había un soldado canijo que tenía su carisma. Los cascos de los concursantes volaban en esta prueba.

Y para ir terminando, supongo que muchos se habrán preguntado alguna vez si estos japoneses no sufrían daños. La respuesta es: terribles.
Investigando un poco, encontré una relación de lesiones. Por ejemplo, deben saber que en la primera temporada hubo un total de 41 concursantes con costillas rotas, 312 barbillas magulladas, 9 inconscientes, 112 ojos morados, 62 desgarros musculares, 35 conmociones, 282 espinillas magulladas y tan solo 2 cráneos fracturados. Menos mal.

Cuando se estén partiendo el ojete con este magnífico concurso por cortesía del gran Cuatroº, no olviden el sacrificio de algunos de esos intrépidos y míticos concursantes.

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Vas a ver... qué chorradas (y 2).

Debo continuar esta crítica no por donde lo dejé (aún no) sino por lo último que vi en Antena 3 digno de comentar, algo muy de su estilo y que no puedo ni debo dejar pasar. Hablo del especial nochevieja 2005-2006, sí, efectivamente UNA GALA!!!

Cuando todos creíamos que este tipo de programas de “variedades” habían desaparecido de la parrilla televisiva, A3 (no podía ser otra, bueno si, TVE también) nos bombardea con una.
Es que la programación de nochevieja es todo un mundo aparte. Se puede incurrir en delitos televisivos y no pasa nada. Los presentadores pueden hacer el moña y tampoco pasa nada. Se puede repetir mil veces el mismo esquema que tampoco pasa nada. Total, teniendo en cuenta la audiencia que hay viendo esos programas a esas horas del 1 de Enero, y su estado etílico, para que esmerarse.

Pero volvamos a A3, que aún no se ha enterado de que las Galas pasaron de moda hace décadas.
Telecinco, con mucho más sentido del espectáculo que ella, dónde va a parar, prescindió hace años de estos programas. Incluso el especial de Cuastrosfera de Cuatro quedó bastante resultón y original, con los presentadores habituales manteniendo el tipo y la dignidad aunque sea fin de año y poniendo videos musicales de los 70, 80 y 90. Siempre queda bien ver a los Jackson 5 con aquello del Blame it on the Boggie. Es tan navideño...

Tal vez sea a A3 al que se le note más que su especial nochevieja es una fiesta simulada y celebrada al menos un mes antes de fin de año. Que nos enteremos de una vez: Antena 3 no tiene gracia para esas cosas.
Que eso de reunir a unos cuantos “galanes” seductores (o gavilanes, como se dice ahora) y unas cuantas pseudodivas floreros ya esta muy visto.
Que ver el especial nochevieja 2006 y cualquier otro de hace años con Mar Saura y Bertín Osborne no supone ninguna diferencia.
Que en pleno 2006 no se pueden poner actuaciones ni de Marta Sánchez ni de OBK.
Y mucho menos ofrecer actuaciones a cargo de cómicos de la talla de Manolito Royo, Ángel Garo y Las Virtudes.
Si la gala llega a estar presentada por Esteso, Juanito Navarro y Lina Morgan a nadie le hubiese sorprendido. Y menos a mi.
Como bien dijo Matías en aquél informativo sobre el mundial de fútbol donde no salía ninguna conexión en condiciones: “Pero esto qué es?!, PERO ESTO QUÉ ES??!!??!!?”.
Es que hemos vuelto a la era de J.L. Moreno? Pues sí, es uno de los principales valores de A3 y el encargado de su súper gala. Ya decía yo...

Antes de que se me olvide, también me gustaría comentar algo que desde hace un tiempo caracteriza a Antena 3: el nombre de sus programas.
¿Quién demonios los bautiza?. Es decir, supongo que se reunirán unos cuantos creativos, guionistas, lumbreras, calculines televisivos, expertos en marketing o vete tu a saber qué o quienes, y paren el nombre en un brain storming impresionante....
¿Y todo para qué? Pues para acabar llamando a los programas con nombres tan moñas y absurdos como La buena onda, Pelo Pico Pata, Ruedo Ibérico, Los Hombres de Paco, El Bus, La isla de los famosos, La Central, Lo que inTERESA... y así una larga lista del que el último miembro sería su nuevo bombazo televisivo ¿Cantas o qué?. Vaya patata.
Ya te digo yo, sin haberlo visto siquiera, que es la copia patatera de Mira quién baila de TVE, esto es, de A3: unos cuantos famososetes que se ponen a cantar... y ya está. Es que A3 es muy dada a eso, a recurrir a los famososetes para aderezar sus programas, sino recuerden lo de Furor y otros tantos. Sea como sea, no faltarán Mar Saura ni Bertín Osborne ni Las Virtudes. Tarde o temprano estarán, ya verán, si es que dura más de 2 programas, cosa que dudo seriamente.
Los que si estarán es la inevitable modelo, la chica-florero-para-todo ex-miss Playboy, la Mazagatos (que ha encontrado en A3 su hogar), y alguno más.
Una duda existencial mía: ¿por qué a A3 le gusta tanto poner a famosos cantando o haciendo tonterías en un plató o en una supuesta isla desierta? ¿Tanta audiencia dan los famosos despojados de dignidad?

Volvamos ahora al hilo original de todo esto, y no puedo continuar sin hablar de la mamarrachada que han hecho con la Campos.

Supongo que es más barato darle un programa tipo parche que echarla directamente. Ese parche televisivo se llama Lo que inTeresa. Comenzó hace días ya con la inevitable declaración de intenciones que sonaba más a disculpa y justificación que a otra cosa.
Decía la gran comunicadora, que lo sigue siendo aunque haya caído en las garras corruptoras de profesionales de A3, que solamente tratará de temas que interesen, de actualidad y ese tipo de cosas, como diciendo “aquí no se habla de Gran Hermano ni de realitis (viendo los de A3 mejor ni los menciones) ni del corazón. Eso lo dejo para otras...” Perfecto, ya tendrá ocasión de arrepentirse y rescatar a su cohorte de cotillas de los cuales tuvieron que deshacerse. Con lo bien que me caía el Josemi.
El programa viene a ser la mesa del debate pero ampliada, con expertos tertulianos, pedantes sabelotodos que lo mismo te hablan del cambio climático que de derecho internacional pasando por las hazañas de Carlos V, y algún que otro reciclado de su anterior programa y convertido a la fuerza en contertulio que no da ni una.
Tiene gracia ver como cualquier marujona desde casa llamando al programa o desde el mismo plató (sigue teniendo el mismo público dinámico y divertido) rebate y acalla fácilmente lo que dicen estos inexpertos tertulianos. Suerte que luego viene la mesa del debate pura y dura, la de toda la vida.

En fin, ya hemos tenido bastante por hoy.
Volveremos en 59:00''

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Vas a ver... qué chorradas.

Recuerdo que a principio de los 90 un buen día llegué de clase y me encontré con la sorpresa de que había sintonizado en mi viejo televisor sin mando a distancia 3 canales nuevos: Antena 3, Tele 5, y Canal +. Me pregunto ahora si tendrán o tuvieron algo que ver con Antenne 2 (Francia), Canale 5 (Italia) y Canal + France (esta obviamente sí).

De todos ellos hay uno que tiene un algo que no termina de cuajar, un algo que obliga a mofarse de él y de sus fracasos predichos con antelación por cualquier telespectador medio, y un algo que hace espetar frases del tipo “a eso le quedan 3 días” o “vaya tontería” cuando nos presenta a bombo y platillo un nuevo programa que va a ser, y siempre según ellos, el no-va-más de la TV. Me refiero, por si no lo han adivinado, a Antena 3.

Tal vez sea por su carácter moñoso, que lo lleva muy adentro. O por su escaso y desfasado sentido del espectáculo, algo imperdonable en un canal privado. Tal vez sea por esa cohorte de rancios presentadores insípidos con –3 en carisma. Me extraña que no hayan fichado a los presentadores de La Aventura del Saber. O por su logotipo que parece un trasero al revés con tanga, y por eso va de culo. Tal vez sea por su ridículo autobombo, cuando Matías nos hace saber alegremente que “Antena 3 ha sido la cadena más vista...” en su informativo de las 3, “mientras Tele 5 siga sin emitir la Fórmula 1 u Operación Triunfo”, debería continuar, pero siempre le falta tiempo para decirlo, cosas de los informativos, ya saben. O tal vez sea también por sus ridículas autopromos, como aquella tan hiriente e inusualmente aguda de “la 3 es la 1ª, la 5 es la 2ª, la 4 la 6ª, y la 6ª ni existe...”, o la última, coincidiendo con estas fechas pasadas tan entrañables, en las cuales nos aconsejan una serie de acciones como decirle a tu mama que la quieres mientras ves los anuncios y ese tipo de cosas, “nos gusta la Navidad, ¿qué pasa?”... O tal vez sea todo eso.

Pero A3 no siempre fue así. Básicamente pasó por 3 etapas bien definidas, a mi juicio. En sus primeros años de vida, su primera etapa, dio muestras de que podía ser un canal serio y respetable, a la altura del resto. Era la época de Carrascal, Hermida, Quintero, Pedro Ruíz!!, era la época en que emitía Farmacia de Guardia, Al Ataque y El Chow, ambos del gran Alfonso Arús (para mí uno de los 3 monstruos televisivos junto con Navarro y Sardá), o Genio y Figura, conducido por el no menos grande Pepe Carroll (tristemente fallecido), donde conocimos al modelo a seguir los años sucesivos en lo que a humor hispano se refiere: Chiquito de la Calzada. Rescató de La 2 la serie de culto Los Simpsons y empezó a emitirla a horas menos intempestivas, obteniendo gran audiencia, por supuesto. Coincidiendo con el final de esta primera etapa, A3 fichó a una apuesta segura, Pepe Navarro, que tras dejar el exitoso Esta noche cruzamos el Mississippi en Tele5, empezó con su “nuevo” programa La sonrisa del Pelícano, muy parecido al anterior pero con las cortapisas del nuevo medio, que ya daba muestras de moñosidad.

En su segunda etapa, la época de Sabor a Tí, Furor, Sorpresa, Sorpresa... la cadena estuvo relacionada con otros PePes que no son los mencionados anteriormente... ejem! Sea como fuere, se forjó esa imagen grisácea e insulsa con la que muchos la identifican (identificamos), incluso algo conservadora, y se convirtió en la cadena "gafe", o más bien "corruptora de profesionales", que todos conocemos. Ya no contaban con Arús en su parrilla. Le dieron boleto a Navarro porque amenazaba con emitir unas escenas de un vídeo polémico relacionado con el director de un determinado periódico. Y lo peor de todo, comenzaron con su política de explotación. Genio y Figura ya no era tal cosa, sino Esto no es serio, o algo así, donde se quemaba impunemente la imagen de Chiquito, sobre todo.

Veíamos y seguimos viendo Los Simpsons una y otra vez de tal forma que ya sabemos qué capítulo es con solo ver el comienzo. En un alarde de modernidad se hizo con la otra gran creación de Matt Groening , Futurama, la cual acabó repitiendo pasados unos pocos capítulos. Nos martirizaba antes de eso con El Príncipe de Bell Air y Cosas de Casa, y encima se creían la repera por tener a Urkel en su programación de mediodía y en el informativo que venía después. Perdón, quería decir a Buruaga.

Pero aún así, no todo iba a ser negativo. A3 hizo cosas buenas, como emitir El coche fantástico, El Equipo A, South Park, McGuiver, Rex, y Los Vigilantes de la Playa (y un par de capítulos de Los Vigilantes de la Noche, secuela protagonizada por el gran David Hasselhoff), por ejemplo. Hasta que los repitió tanto que los quemaron, claro. Pasaron de ser unas series amenas a unas plastas infumables, de series de culto a series de relleno para las horas muertas, tanto para las de A3 como para las nuestras. De tantas veces que las repitieron terminamos por aprendernos el verdadero nombre de pila de McGuiver, que por si no lo han sabido nunca es *****.

Al fin la tercera etapa. Cambio de dueños y cambio de perspectivas. El nuevo jefazo tuvo a bien darle un lavado de cara al canal, darle más vitalidad, más color, más dinamismo... y efectivamente, les salió un canal tan dinámico y provocador como Poochie de Rasca y Pica. La cadena seguía tan insulsa, moña y estereotipada como siempre, aunque con nuevos profesionales en su haber. Carlotti, para dar el empuje necesario a su TV, fichó apuestas seguras, entre las que se encuentran programas de El Terrat como Buenafuente (destinado, en principio, a combatir a Crónicas Marcianas) y Homo Zapping (que no empezó con buen pie), y a la ¿incombustible? Campos, ex-reina de las mañanas en T5. Bien, veamos... pero en otro capítulo de la serie.

Volvemos en 0:59''.

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